堂々巡り

こんばんはああ。

はあ。 毎回ためいきからはじまる。笑

悩んでも答えが出ない悩みを抱え、迷っても誰が助けてくれるわけでもなく、

毎日考えて考えて、

不安しかない。

心がもたない。

それに耐えるのに精一杯 。(;-;)

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大学卒業目前に、卒業後なにをするかのﾃﾞｯｹｴ選択。

自分の人生妥協して、本当にやりたいことを先延ばしにしたくない。

苦労したけど、自分らしい人生を送ることが出来たってぜったいに言っておわりたい。

そういう気持ちはあるけど、

自分の人生と、大事な人たちを巻き込む

選択なんだ、と考えると、

すげえ大事な選択と決断であるし、

悩むし迷うしすぐに答えが出ない。

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自分のやりたいことに対して、親の希望やまわりの健全な大人の意見は、リスクを最小限にして、まず、安定の道に進むこと。

つまり、自分の本当にやりたいことは、後回し。

その前に、とりあえず経験や経済力、社会的地位を優先して、自分のやりたいことができるようにするための準備と土台作りが先なんだ、と。

、、それは間違ってない。

けど、先延ばしにせずに今自分の心の傾く方に踏み出すのも、間違ってないと思う。

どっちを選択しても、

結局正解なんてないんだよ。

選択したあとの、自分の努力と行動が、正解か不正解かを決める。

分かってるけど、

やっぱり

まわりの人に良い思いをしてもらいたくて、

迷惑かけたくない。

だからって、自分の夢は先延ばしにしたくない。

チャンスは絶好のタイミングでやってくる。

どっちを選択しても、結局迷惑かかる。

人は、人を頼って生きてく存在だから。

だからもう人はどうでもいい、自分の人生なんだから自分のやりたいことをするべき。

給料がどうとか社会的にどうみられるとか、

それも大事かもしれないけど、

目的もなくやりがいも感じずとりあえずお金稼ぎするより、

自分がやりがいを感じて一生懸命になれることの方がよっぽどいい。

まわりの意見は関係ない、自分の人生なんだから。

自分の心の傾く方へ勇気を持ってすすもうよ、、

、、、なんて、生き方すげえかっこいいし人間らしい。

自分らしい生き方を見つけたら、

その道をまっすぐ進み、

目指すものを極め、

人や社会のためになるようひたすら自分も成長しつづける。

お金以上に、価値あるものが絶対得られる人生になる。

自分の軸、心に正直に、何かに一生懸命になることで、人生は絶対豊かになる。

まわりの意見にまどわされずに。

自分の心に正直に。

、、、、間違いないね。

まわりの意見より自分の志が、自分を動かすのはすごいわかる。

だけど親の意見は、それと違う気がする。。。

親も見方によっては他人かもしれない。

親の意見もまわりの意見となりえるかもしれない。

だけど、自分がやりたいことを見つけられた事、その道に行きたいと思えた事、

そこにたどり着くまでに1番そばで支えてくれたのは、親。

自分を形作ってくれた世界で1番大事で、一生大事にしていかなくてはいけない人。

その人たちの意見をしっかり聞いて決断するのと、しないのでは、決断する時の重み、その道を歩む時の責任、意識、背負うものがずいぶん違くなってくる。

親の気持ちを背負いながら、決断し選んだ道を歩むことは、

ひとつの親孝行であるし、支えてくれた人へするべきことのひとつ。

親の意見を聞くことは、

親の言いなりになるというわけではないし、

自分の置かれた立場を考えた時に、自分のすべきことのひとつだと思った。

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じゃあ、

自分のやりたいことと、親の希望が正反対なら、どうすればいいんだろう。

親を説得しても、納得してくれなかったらどうすればいいんだろう。

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親の人生じゃない、自分の人生、

でも自分はやりたいこともあるし、親にも納得してもらいたい。

どっちも自分のやりたいこと。

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でも、結局

二兎を追う者は一兎をも得ず

なんだよ。

堂々巡りだ～ 

(；＿；)

人生の岐路

はあ、、

やっとここまできた。。。

綴ろう綴ろうとおもって、あとまわしにしてたけど、やっとやっと投稿( ᷇࿀ ᷆ )

じぶんが思うことを、言葉にして、何かの形で発信したら、自分のためにも、もしかして誰かのためにもなるかもしれないとおもって、ﾌﾞﾛｸﾞしようて決意して早5年。笑

意思弱すぎ。

その期間内に1回ｵﾘﾝﾋﾟｯｸできる。

もはや大学入学して卒業できる。

今回は、ちゃんと綴っていきたい理由があるから、やっとここまでこれた、、

私は今大学7年生、やっと3月に卒業予定。

卒業後に何をしてるのか、

自分はどんな選択をするのか、

今、ほんまに分からん。

でも、卒業後に心の底から本当にやりたいことが、ひとつある。

だけど、両親の猛反対と彼らの意見、そして本当にやりたいことをすると約束した人たちへの思い、自分の諦めきれない気持ちで、自分は悩み出してしまった。

毎日毎日朝から晩まで考えても、答えが出ない。

でも、じぶんの考えることを言語化して、未来に残しておくことで、その時その時の気持ちを見返しながらしっかり背負って行動にしていくことができると思ったから、

だからﾌﾞﾛｸﾞに今思うことを綴っていこうとおもう。

(   ·_·｀)

こんな形に残そうと思ったのは、

そのやりたいことへの気持ちが、すげえすげえでかいから。😢

一時の気持ちかもしれない、

たった24年生きてきたちっぽけな人間の経験から生まれる思いかもしれない、

だけど、こんなに自分の夢を諦めたくないと思ったことは今までになかった。

自分の人生をしっかり生きる最高のチャンスと思った。

でも、なんでこのタイミングなんだろう😭

就職が決まったあとだった。

大学7年も通わせてくれた親にとっては、やっと子どもが社会に出てくれる、やっと親の役目がこれで終えられると思えた内定だっただろうな。

でもそれを蹴ってまでも、やりたいことが見つかった。

わたしはオーストラリアに行って、空手をしながらもう一度やりたい職を探したかった。

自分は自分らしく自分の心の傾く方にいくべきだとしか思ってなかった。

自分のやりたいことは全くぶれないし、周りに何を言われようと、自分がやりがいを感じて一生懸命になれるものをしたいとしか思わない。

でも、

親に猛反対され、親にも周りにもいろんな意見を言われ、自分には見えてなかった観点がたくさん見えてきた。。。

彼らの言うことは間違いじゃない、だけどやりたいことを先延ばしにするのがどうしても嫌。😢

自分がやりたいことは、別に犯罪を犯そうとしてるわけでもない。

人のために一生懸命努力して生きていくこと、そのなにがわるい？

思いを伝えたら、お父さんに殴られた。

お母さんに、なんで？どうして？、と泣かれた。

人として間違っていると言われた。

めっちゃショックだった、。

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親に猛反対されて、さっさと諦めがつくなら、その夢に対する思いはそんなもん。

簡単に諦めて、踏ん切りつけられたら、今迷うことはない。

日本で働く、海外に行く、

どっちを選択するにも、犠牲にするものは大きい。

毎日毎日なやんで、まよって、

答えが見えなくて、

でも、答えはあと2ヶ月以内にださなきゃいけない。

就職を辞退するのも、そのまま就職するのも、

嫌でもその期限内に決めるしかない。

なんでこのタイミングなんだろう。

チャンスは絶好のタイミングで訪れるらしいね。

どっちにしろもうすぐ自分には選択する時が来る。

大学卒業後、新しいｽﾀｰﾄが、

こんなでっかい選択からはじまるとは思わなかった。

選択するまで、

毎日毎日迷って答えが出なくて辛くてどうすればいいか分かんないけど、今の自分からでてくる言葉は、これからどう生きていきたいか、大事な自分の思いが詰まってるものとおもう。。

とりあえず、ためこんでへんに消化させないで、

言葉にして、残して、歩んできた道を形にしよう。

選択した道を歩む時がきたとき、ちゃんと自分の綴った思いを背負って前に進んでいこう。

綴った自分の思いを背負って、歩んでいけば、

絶対その思いは行動になると思う。