人生の岐路

はあ、、

やっとここまできた。。。

綴ろう綴ろうとおもって、あとまわしにしてたけど、やっとやっと投稿( ᷇࿀ ᷆ )

じぶんが思うことを、言葉にして、何かの形で発信したら、自分のためにも、もしかして誰かのためにもなるかもしれないとおもって、ﾌﾞﾛｸﾞしようて決意して早5年。笑

意思弱すぎ。

その期間内に1回ｵﾘﾝﾋﾟｯｸできる。

もはや大学入学して卒業できる。

今回は、ちゃんと綴っていきたい理由があるから、やっとここまでこれた、、

私は今大学7年生、やっと3月に卒業予定。

卒業後に何をしてるのか、

自分はどんな選択をするのか、

今、ほんまに分からん。

でも、卒業後に心の底から本当にやりたいことが、ひとつある。

だけど、両親の猛反対と彼らの意見、そして本当にやりたいことをすると約束した人たちへの思い、自分の諦めきれない気持ちで、自分は悩み出してしまった。

毎日毎日朝から晩まで考えても、答えが出ない。

でも、じぶんの考えることを言語化して、未来に残しておくことで、その時その時の気持ちを見返しながらしっかり背負って行動にしていくことができると思ったから、

だからﾌﾞﾛｸﾞに今思うことを綴っていこうとおもう。

(   ·_·｀)

こんな形に残そうと思ったのは、

そのやりたいことへの気持ちが、すげえすげえでかいから。😢

一時の気持ちかもしれない、

たった24年生きてきたちっぽけな人間の経験から生まれる思いかもしれない、

だけど、こんなに自分の夢を諦めたくないと思ったことは今までになかった。

自分の人生をしっかり生きる最高のチャンスと思った。

でも、なんでこのタイミングなんだろう😭

就職が決まったあとだった。

大学7年も通わせてくれた親にとっては、やっと子どもが社会に出てくれる、やっと親の役目がこれで終えられると思えた内定だっただろうな。

でもそれを蹴ってまでも、やりたいことが見つかった。

わたしはオーストラリアに行って、空手をしながらもう一度やりたい職を探したかった。

自分は自分らしく自分の心の傾く方にいくべきだとしか思ってなかった。

自分のやりたいことは全くぶれないし、周りに何を言われようと、自分がやりがいを感じて一生懸命になれるものをしたいとしか思わない。

でも、

親に猛反対され、親にも周りにもいろんな意見を言われ、自分には見えてなかった観点がたくさん見えてきた。。。

彼らの言うことは間違いじゃない、だけどやりたいことを先延ばしにするのがどうしても嫌。😢

自分がやりたいことは、別に犯罪を犯そうとしてるわけでもない。

人のために一生懸命努力して生きていくこと、そのなにがわるい？

思いを伝えたら、お父さんに殴られた。

お母さんに、なんで？どうして？、と泣かれた。

人として間違っていると言われた。

めっちゃショックだった、。

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親に猛反対されて、さっさと諦めがつくなら、その夢に対する思いはそんなもん。

簡単に諦めて、踏ん切りつけられたら、今迷うことはない。

日本で働く、海外に行く、

どっちを選択するにも、犠牲にするものは大きい。

毎日毎日なやんで、まよって、

答えが見えなくて、

でも、答えはあと2ヶ月以内にださなきゃいけない。

就職を辞退するのも、そのまま就職するのも、

嫌でもその期限内に決めるしかない。

なんでこのタイミングなんだろう。

チャンスは絶好のタイミングで訪れるらしいね。

どっちにしろもうすぐ自分には選択する時が来る。

大学卒業後、新しいｽﾀｰﾄが、

こんなでっかい選択からはじまるとは思わなかった。

選択するまで、

毎日毎日迷って答えが出なくて辛くてどうすればいいか分かんないけど、今の自分からでてくる言葉は、これからどう生きていきたいか、大事な自分の思いが詰まってるものとおもう。。

とりあえず、ためこんでへんに消化させないで、

言葉にして、残して、歩んできた道を形にしよう。

選択した道を歩む時がきたとき、ちゃんと自分の綴った思いを背負って前に進んでいこう。

綴った自分の思いを背負って、歩んでいけば、

絶対その思いは行動になると思う。